Marbella, verano, 8 de la tarde.
Cae un poco el día y aunque allí nunca hace calor insoportable se agradece la brisilla. Aprovecho que la pariente se va a de shoping y las niñas estan perdidas con sus amigos para sacar el coche del garaje y hacer una visita a la gasolinera que lleva en reserva ya varios días.
BePe de Marbella Nagüeles, la gasolinera mas inn del mundo mundial.
A mi derecha un Husmer que hace que mi XC90 parezca el coche de la portera, a mi izquierda llega un caballero mas bien madurito en un Ferarri descapotado absolutamente impecable.
Es estupendo que me quiten dos complejos de golpe, el hombre del Ferarri es mucho mas viejo que yo, mas calvo y mas gordo. De repente me siento guapo y joven. Del Husmer se baja un ruso con mas oro en el cuerpo que pueda haber en Sierra Leona. El hombre lleva encima el presupuesto general del estado de un país mediano. No se como se puede mover.
Le agradezco que haga parecer pequeño a mi coche. Si estuviera mi pariente le diria eso de ¿ves? no es tan grande como parece, los hay mas grandes.
El ruso esta el hombre echando 2.000 litrillos de gasolina al husmer y pronto me aburro de prestarle atención. Pero el hombre del Ferarri es otra cosa. Pantalones corto de marca. Zapatillas de Golf, polo estupendo, gorrita Burp-warrys, en fin, un figurin. Miro el trolex Daytona de oro (jope, deben dar un cursillo de pesas para llevarlo con soltura.) Ya termino y el hombre del Ferarri tambien.
A la caja a pagar, yo con la visa, el ruso y el del Ferarri con el fajo billetes.
Decido que el hombre del Ferarri es constructor. Es una especie en expansión por la zona y son de dinero facil y gasto idem. Paga sus tropecientos litros y se dirige a la machina.
Yo hago lo propio. El ruso se espera que era el último y el chico lleva media hora pasando el tropel de billetes por la maquina por si resulta que son un poco falsos. El ruso le mira con una cara que da un poco de miedo, como diciendo que que se piensa, que con billetes falsos iba a ir el por la vida.
Me subo a coche dispuesto a irse. El Hombre del Ferarri me estorba un poco. Como el tiene un Ferarri lo ha dejado a cuatro metros del poste (pa no mancharse los zapatos de golf del charco pringuis del surtidor y con lo ancho que es no me deja salir. Me dispongo a esperar con paciencia (estoy de vacaciones coño) y sucede lo impredecible.
El hombre del Ferarri mete la llave, le da al botón de start y despues deun bramido formidable el coche se para.
El hombre del Ferarri pone los ojos como platos con huevos rotos y repite la operación.
Brama-brama-brama brama. Brama-brama-brama brama. Brama-brama-brama brama.Chof chof chof chofffff.
Nada.
El Ferarri no arranca.
El hombre del Ferarri se baja del coche. Mira al surtidor, nada, le ha puesto 98, todo bien.
Despues de varios intentos no hay manera de que el Ferarri decida funcionar.
Saca el movil (Vertux a ver que os creiais) y llama (supongo que a asistencia) .
Mientras el encargado de la gasolinera le recrimina que quite el coche, que esta estorbando.
Ya todo quisque el la gasolinera se ha dado cuenta de la movida y mas o menos todo el mundo tiene una media sonrisa floja, viendo al hombre del Ferarri con un cabreo de mir demonioz, dandole patadas al coche y gritando por el movil de 15.000 euros como un poseso.
me dirijo a el amablemente y le sugiero que movamos el vehiculo. Me dice con malos modos que no se puede mover, que tiene un cambio especial y que no se puede remolcar.
El encargado de la gasolinera se arma de paciencia. La cosa va a mayores, se ha hecho un corro al rededor de Ferarri e incluso hay varios jubilados de "bajo estanding" con cachaba, de los que se dedican a mirar las obras, dandole su opinión al sufrido hombre del Ferarri. "Pues yo creo que estos coches son un timo" apunta uno. "Pues bonito si que es, si andase sería la hostia" responde el otro.
Un niño comiendose un donus que ha comprado en la gasolinera deambula mientras su madre reposta. Es una bonita costumbre, dejar a los churumbeles sueltos mientras pagas y compras el pan.
El niño se acerca, pone las dos manos llenas de cocolate en la parte de arriba de la puerta del acompañanante. Dos bonitas manchas color caca se deslizan por el guarnecido de la puerta. El hombre del ferarri se percata del tema. Se caga en los progenitores del niño y en toda su estirpe a grito pelado. Aparece la madre y recrimina al hombre del ferarri.
La cosa tiene ya tintes de película de Felini mezclada con novela de Fran Kafka.
El hombre del ferarri, poco acostumbrado a estos espectáculos pierde los papeles. Sube la capota del supercoche (es de lona y afea el conjunto que es una barbaridad) y empieza a despachar a la gente, "niño no te apoyes", oiga no se siente que no es un banco, fotos no hombre, fotos no" ... Aparece la grua. El tipo es profesional, en un pis pas ha puesto el coche sobre cuatro transportines y lo sube a la grua. De momento el hombre del Ferarri lo esta poniendo a parir, que tenga cuidado, que por que ha tardado tanto (20 minutos según mi cómputo, todo un record en mi opinión) , que si no entiende lo que ha pasado, que menuda mierda...) el de la grua le mira con condescendencia. Es idiota pensar que por que gastes 300.000 pavos en un coche va a estar exento de que un día te deje tirado. Pero parece que ya ha pasado por eso antes. Le corta el rollo y le ofrece subir con el. De ninguna manera. El hombre del Ferarri ya ha llamado para que le vayan a recoger, que ya se sabe que la gente con Ferarri no monta en un taxi.
LLega una pava imponente en un miercedes ese ele impecable y recoge al hombre del Ferarri, que se sube dando un portazo y haciendo muchos aspavientos.
Se va de la gasolinera y de paso de mi vida, me subo al XC90, le doy al contacto y arranca como siempre, con ese bronco sonido de camión, no puede ocultar su origen, me sale una sonrisa de oreja a oreja pensado en el hombre del ferarri y me voy a casa. Me le imagino en su casoplón de la Quinta, maldiciendo a la casa Ferarri tal vez pensando cuando no tenia ni casoplón en la quinta, ni Ferarri ni pava imponente- segunda esposa por parné a la legua.
A lo mejor tenia un trineo marca Rosebud, quien sabe.
